為什麼你總是很晚才注意到警訊
你很少是因為不夠留意，才錯過警訊。它們之所以看不見，是因為每一步都只比前一步多一點點變化，而那些美好的日子又不斷把累積的感受歸零。只有形成一連串的模式，警訊才會變得明顯--而這個模式，往往要事後才拼得出來。
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警訊
為什麼相信「一切都會改變」沒有用
「一切都會改變」的希望無法驗證：它沒有跡象，也沒有期限。因此，它既不可能實現，也不可能落空 - 只會一直延續。而「失控 → 後悔 → 溫暖的日子」這個循環，會讓它一輪比一輪更牢固。
閱讀文章「煤氣燈操縱」這個詞是怎麼來的
在那部電影裡，丈夫晚上會把家中的煤氣燈調暗；妻子注意到後，他卻堅稱那只是她的錯覺。這就是這種手法名稱的由來：不是爭論事實，而是不斷讓一個人相信，自己對現實的感受出了問題。
閱讀文章吸引力
羅密歐與茱麗葉效應是怎麼回事
這個名稱指的是一種想法：父母的反對會加深愛意。說法動聽、廣為人知，卻幾乎沒有證據支持：後來的研究更常發現相反結果。親近的人表示支持，和更穩固的關係有關，而不是更脆弱的關係。
閱讀文章分手
友誼
為什麼友誼總在沉默中結束
友誼幾乎從不以一場談話告終。它沒有合約，也沒有退出程序，只有共同的情境：求學、工作、共同聊天室。情境消失，沉默拉長，而你們都在等對方先採取行動。那個需要宣布什麼的時刻，就這樣一直沒有到來。
閱讀文章一個人能擁有多少朋友
友誼的上限不是由個性決定，而是由時間和記憶決定。穩定的社交圈大約有 150 人，其中真正親近的約 5 人。所以，新的親近對象通常不會直接加入名單，而是把其中某個人擠到後面。
閱讀文章同理心
依附類型
為什麼迴避型的人會疏遠
迴避型不是「感受比較少」，而是學會了如何處理感受：當親密靠得太近，這個人不會平復焦慮，而是關掉焦慮的訊號。外表是平穩的聲音和「我需要一個人待著」。但此刻，內在的心率正在飆升。
閱讀文章為什麼小猴子選了布，而不是食物
研究人員給幼猴兩個人造母親：一個有奶瓶的鐵絲母親，以及一個沒有食物、但柔軟的母親。牠們向前者進食，卻幾乎一直依偎著後者。這項實驗推翻了「依附關係是由餵食建立」的觀念。
閱讀文章不同依附類型該怎麼做
依附類型不是你在平靜日子裡是什麼樣的人，而是當親密感覺受到威脅時，你的身體會怎麼反應：有些人會想追上去，有些人則想拉開距離。所以不同類型要做的事也不同 - 通常是和你想做的相反。
閱讀文章嫉妒
為什麼查看他的手機不會讓你安心
查看他的手機只能讓你的焦慮緩解幾分鐘，之後又會稍微加重地回來。問題不在於你找得不夠仔細，而在於緩解會成為一種獎賞：大腦記住了焦慮是怎麼消退的，下一次就會要求你更快地重複這個做法。
閱讀文章爭吵與和好
你為什麼還在心裡重播那場爭論
你的大腦一直重播那場爭論，是因為它認為事情還沒結束。它不斷尋找一句終於能解決一切的話，而每個新回應都讓你覺得自己更接近目標。其實根本沒有目標：談話早就結束了，反覆重播只會再次讓身體進入緊繃狀態。
閱讀文章爭吵時，身體會發生什麼事
爭吵時，先做出反應的不是理智，而是身體：心跳加快、血液流向肌肉、注意力變窄。到了某個程度，你在生理上會比較聽不進伴侶的話－這不代表你已經不在乎了。身體平靜下來的速度，比談話停止得更慢。
閱讀文章如何和好，才不讓委屈越積越多
爭吵有兩種收場方式。一種是沉默重新出現，另一種是讓這段插曲真正告一段落。委屈會從第一種方式開始累積，而累積的與其說是一張委屈清單，不如說是你解讀伴侶時透過的那層濾鏡。
閱讀文章信任
為什麼原諒不等於信任
原諒，是你如何處理自己的怒氣。信任，則是你對一個人明天會怎麼做的預測。前者一個晚上就能決定，後者要靠一次次的經驗累積。所以「我原諒你」和「我可以依靠你」是兩句不同的話：後者不會和前者一起附贈。
閱讀文章第一次約會
你比自己以為的更討人喜歡
和新認識的人聊過天後，人們總是低估自己有多討人喜歡。這個落差穩定而且不小：對方幾乎總是比你想像中更正面地看待這次互動。原因在於，你聽得見自己的想法，而對方只能聽見你說的話。
閱讀文章為什麼約會時的尷尬是好兆頭
第一次約會感到尷尬，不是出了問題，而是因為這件事對你們來說很重要，又沒有現成劇本所產生的副作用。能流暢聊天的人，往往是把同一件事講到第30遍。最重要的是：從你的感受來看，那個卡頓會比旁人眼中大得多。
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